В день, когда я проснулась, у меня было лишь одно осознание: вся моя жизнь до этого была ложью. Я попала в иллюзию собственного ума.
Это было невыносимо больно. Все, что я любила, хотела и так долго создавала, на самом деле любила и хотела не я.
Невыносимо - самое подходящее слово. Ситуация ощущалась как безвыходная. И единственное, чего хотелось, это чтобы пришел кто-то, кто все решит за меня и разрулит.
И этот кто-то пришел.
И сказал: я конечно могу это сделать, но не хочу. Ты должна сама. И ушел.
И я поняла, что выход есть. Просто он мне не нравится. Я не хочу разрушать свою жизнь. Но и оставаться в том, что есть, воспринималось как dead inside. И полетели ракеты.
Еще почти три года после, я в той или иной степени жалела о своем выборе. Это идеальная форма сумасшествия – желание изменить то, что случилось.
И вот, наконец, я чувствую, что ушли последние мысли о том, что что-то идет не так. 🥳.
Если не вдаваться в подробности, то кратко вывод из всей ситуации я бы сформулировала так:
Тебе можно делать все, что ты хочешь, но ты ничего не решаешь.
По сути, я не решала изменить свою жизнь. Я просто перестала сопротивляться. Боль возникала от желания контролировать свои мысли и желания, желания хотеть чего- то «правильного» и невозможности ему следовать.
Мне можно делать все, что я хочу, но я ничего не решаю.
Я ничего не решаю.
Это знание пугает.
Кажется, что я беспомощна от этого.
Но я беспомощна только тогда, когда я этому сопротивляюсь.
Но, если принять текущий момент, текущую реальность как то, что я выбрала, то сразу чувствую, как крепко я стою на ногах, а не на голове.